Norges verste tatastrofer

(FHM.no) Dommen har falt, godtfolk. Resultatene er inne fra FHMs kåring av landets verste tattoveringer, og konkurransen var beinhard. Det er ingen hemmelighet at vi nordmenn gjør mye dumt i fylla - men noe får vi også til i klin edru tilstand. Hva. I. All. Verden. Tenkte. Dere. På?

Her forklarer alle finalistene hva som gikk gjennom hodene når de valgte tatastrofen. Klikk på titlene for å se den omtalte tatoveringen, eller klikk deg gjennom galleriet. 

VINNEREN:

SEKSUALOPPLYSNING
HISTORIEN BAK:
Dette er min supre tattis. Den befinner seg på magen, rett over buksekanten. Det som kanskje er litt kjipt er at det skulle være en mann som tar en dame bakfra, men tror du ikke jeg klarte å glemme pupper på dama. For å si det sånn: Det ble mann på mann - og det er ikke helt min greie. Jeg glemte også å bruke nok krem på den. Det førte til en infeksjon som gjorde mannen litt tjukkere enn han egentlig skulle være.

FINALEHEATET: 

SOLFORMØRKELSE
HISTORIEN BAK:
Tatoveringen skal forestille en sol og ble laget hos en full tatovør i Spania. Jeg og vennegjengen spaserte brisne ned gata da jeg plutselig så et norsk flagg i ett butikkvindu - og logoen Harald's Tattoo! Jeg var full og tenkte at nå var det på tide å få seg en tattis. En norsk tatovør måtte jo være seriøs, og billig var han helt sikkert også - vi var jo tross alt i Spania. Han spurte hva slag tatovering jeg ville ha og jeg svarte kjapt at en sol ville være et fint ferieminne. Så satte fyren i gang. Kassadamen gikk for å handle og kom tilbake med masse øl til både meg og Harald. Alle helte innpå. Etter tre timer var han omsider ferdig og vi var begge fullstendig møkkings. Jeg tenkte ikke noe mer på tatoveringen før jeg tok av bandasjen morgen etter. En kjip morgen som involverte mye fylleangst. Tatoveringen viste seg å være en stor svart sirkel som ikke en gang var helt rund. Flammene som skulle stikke ut så ut som blader fra en blomst. Med tiden har tatoveringen falmet og forvandlet seg til en grå klatt på brystet mitt. Hver gang jeg tar av meg på overkroppen får jeg høre det samme spørsmålet: Hva skal klatten skal forestille? Jeg er lei. Jeg vil ha hjelp!

LAKE AREA PUNX NOT DEAD
HISTORIEN BAK:
Grunnen til at min nydelige tatovering trenger profesjonell overhaling, er at jeg hater den mer og mer. Og jeg kommer alltid til å tenke på hvor drita full og dum jeg var da jeg tok den.

VERY BAD BOY
HISTORIEN BAK:
Jeg var på todagersfylla med en kompis. Til slutt endte vi opp hjemme hos meg for å se film. Jeg hadde fått tak i noe billig tattoo-utstyr ment for videresalg. "Det må vi prøve!", tenkte vi, idiotene. Kameraten min var mer en klar for rollen som tatovør. Jeg var tvilende, men siden jeg var full lot jeg det stå til. Dagen derpå var jeg ikke like glad. Og jeg fant ut at prisen for å dekke over "herligheten" var heller sjokkerende, så badesesongen skal bli en spennende opplevelse.  Filmen vi så kan du kanskje gjette deg til?

GRISEFYLLA
HISTORIEN BAK:
I ørkenfylla i taxi fra Sandnes til Stavanger, bestemte undertegnede og tre kompiser seg for å stikke innom en finsk tatovør vi kjenner for en aldri så liten pit-stop. Finnen, som har et amatørstudio, klarte på mystisk vis å overtale oss til å tatovere oss. Jeg fikk den stilfulle oppgaven med å designe motivet.
Flott?
Moral: Finner er minst like dumme og fulle som nordmenn!

EIGHT-BALLSHIT
HISTORIEN BAK:
Denne såkalte "8-ball'n" må være Norges dårligste, kjipeste og lammeste tatovering EVER. Det blir verre: denne billiardkula er en cover-up av en enda dårligere tattoo, en  stjerne som jeg selv lagde da vi hadde vors på bakrommet på tattoo-sjappa i Harstad! Stjerna skinner igjennom hvis du ser nøye på tatoveringa. Fyren som lagde "8-Ball'n" har nå flytta.
Bæsja litt på leggen der, ja...
TOM NILSEN

EKS-TREMT PINLIG
HISTORIEN BAK:
Jeg er en gutt på 25 fra Verdal i Nord Trøndelag. I fjor var jeg på sydentur med kjæresten og en kompis i Bulgaria. De tre første dagene husker jeg dessverre ikke noe av. Da fikk jeg en tatovering over hele nakken min med navnet til kvinnfolket. Det er noe jeg angrer forferdelig på, for nå er det slutt mellom oss. Håper dere kan hjelpe meg med å få fikset en profesjonell overhaling.

PLAYBOY DUMMY
HISTORIEN BAK:
For et par år siden var jeg så dum i fylla at jeg tatoverte en Playboy-kanin på halsen ("dum i fylla"? Nææh! - red.). Det er den dårligste tatoveringen jeg noen gang har sett.  Dette skjedde hjemme i stua til en bekjent og i følge andre var han helt neddopet. Jeg har vært i kontakt med et par lokale sjapper, men INGEN vil reparere fordi det ikke er fornuftig å ta en tattoo på halsen (! - red). Men jeg har klart å venne meg til at den er der. Nå syns jeg faktisk det er litt kult å ha den der (bestem deg! - red.) Men den er jo så stygg - please hjelp meg!

SVARTE NATTA
HISTORIEN BAK:
Jeg var med min daværende mann på tur med ferja fra Bergen til Newcastle. Turen var hans idé - dette skulle være en kosetur for bare oss to. Den ideen varte imidlertid ikke så lenge, for han traff to kompiser på båten som han ikke hadde sett på lenge. Dette var begynnelsen på en lang fylletur hvor de tre tilbrakte all tid ombord på å drikke hverandre under bordet. Da vi kom til Newcastle var jeg lei og stakk av med en gjeng jeg traff på båten. Så drakk vi oss drita, og det neste klare minnet er at jeg hentet mannen min og kompisene på en annen bar. Jeg husker at det var mange spørsmål angående tatoveringen min. Ut i fra det jeg husker, var det to menn i sjappa. Begge var like fulle som meg. Jeg tegnet tattooen jeg ville ha og sa til mannen at han måtte tegne den skikkelig. Jeg husker jeg lurte på hvorfor det ble tatovert lange streker. Han svarte at han hadde lagt inn "skumring". Vel, det ser ikke slik ut på tattooen. Månen ser også ut som den har fått seg en på trynet og stjernene ligner ikke på hverandre.

MAMMA!
HISTORIEN BAK:
Jeg er en gutt på 18 som var på ferie i Tyrkia i fjor. Det førte til en av de største tabbene i mitt liv. Jeg var påvirket av ett par flasker med Efes-øl og det var soldnedgang i idylliske Side, som ligger to timers kjøretur utenfor Antalya. Der kom jeg i prat med en hyggelig tyrker som het Memeth. Dum idé!

BILLIG
HISTORIEN BAK:
Sender over en tattoo av sersjanten fra tegneserien Billy. Jeg var 18, jeg satt og drakk med en kompis. Hva skjedde? Jo, vi fant ut at vi skulle tatovere hverandre, slik at vi skulle se tøffe ut når vi sjekket damer på byen. Resultatet ser dere selv. Eneste trøst er at kameraten fikk seg en tatovering av Pip, fuglen fra tegneserien om katten Sylvester.

UTE Å KJØRE
HISTORIEN:
Jeg tok denne på fylla i syden. Det er noe jeg angrer stort på. Jeg har også en annen tattoo som jeg tok hos en som drev studio. Men det viste seg at han hadde ikke lisens, så han ble kastet ut av politiet etter at jeg hadde fått min tatovering. Den er heldigvis fikset. Nå gjenstår bare den siste fæle tatoveringen.

VENI VIDI VICI VERY DÅRLIG TATTIS
HISTORIEN BAK:
Hvor skal jeg begynne?! Jeg bor på en liten plass i Nord-Norge. Den nærmeste tattoo-shappa ligger fem timer unna. Jeg tok turen dit i mars i fjor for å få denne tatoveringen. Da jeg kom hjem så jeg feilen. På tatoveringen skal det stå 17.08.87 (fødselsdatoen min i romertall), men det står 16.08.87! Ellers ble det også gjort en veldig dårlig jobb. Det er mange plasser på tatoveringen hvor den er dårlig fylt. Da jeg ringte sjappa, ble jeg avvist! Han nektet for å ha gjort en feil!

HEFFALOMPEN FRA HELVETE
HISTORIEN BAK:
Tro det eller ei, jeg var klink edru da dette skjedde (skulle bare være litt rebelsk). Kan dere se hva det skal forestille? Maursluker eller elefant med vinger, får jeg ofte høre. Det skulle bli en skikkelig tøff puma med vinger (ikke spør!). Har hatt den i fem år og må få den vekk.

KRYDDERMAGE
HISTORIEN BAK:
Dette må være den styggeste, barnsligste tatoveringen EVER! Det har seg sånn at på 90-tallet hadde jeg dilla på Spice Girls. Mel C hadde en slik tattis og jeg måtte få meg en lik. Jeg ANGRER SOM FAEN. Jeg kan aldri, ALDRI, vise meg lettkledd offentlig.

WOLF MOTHER OF DEATH!
HISTORIEN BAK:
Jeg har en tattoo som stammer fra tiden jeg hang med de STORE biker-gutta. En kompis av meg var medlem av en klubb her i Tønsberg-området som da var "hang" for Hells Angels. Det var jo et must å ha tattoo. Jeg plukka ut en (for den tiden å være) dritrå tattoo og satte meg ned i bakgårdstatovørens stol - og lot det stå til. Tattooen skal forestille en  sinna ulv på toppen av et berg med hodeskaller, men det ser ut som om det er en fargeklatt på toppen av hodeskallene. Ikke så tøft...

ELVIS LEVER! - ikke i Tyrkia
Hadde et aldri så lite uhell i Tyrkia i fjor sommer. Jeg vil ikke anbefale andre beduggede sjeler å ta portrett i Marmaris, Tyrkia. Jeg er sikker på at Elvis snudde seg i grava etter den første tatoveringa. Jeg og en kompis
fleipa i forkant om at fyren kom til å tatovere Tarkan (ekkel tyrkisk popsanger - red.) på leggen. Det var jaggu ikke langt unna...
 
DET GIKK PÅ RÆVA!
Etter en fuktig kveld ute i Ayia Napa, ble jeg lurt inn på ett tattoo-studio der kompisene mine tatoverte "marius cum meg i rÆva" på min høyre skinke. Et par dager senere var vi minst like drita og jeg ville rette opp dette. Det endte med at det ble tattovert "AND I TOOK IT LIKE A MAN" på den andre skinka. Jeg mener dette må være en av de dårligste tattooene i historien.